Par Michel Embareck


En poussant la barrière du jardin, la lettre à la main, j'en rigole encore. A soixante-quinze ans, les chances de se fendre la poire au lendemain d'un enterrement, sont tout juste moins rares que celles de décrocher le jambon au mât de cocagne. Sacré Edmond ! On peut dire qu'il a cassé sa pipe en beauté… Ce gars-là, le curé lui aurait donné le bon dieu, sa femme, son marmot et les apôtres sans passer par le confessionnal. Poli, toujours propre sur lui, pas plus épais qu'un verre de lampe mais le diable au corps.
Déjà gamin, il bricolait des cartouches double dose avec son oncle Auguste, un braco de première que tout le monde appelait Gust'. C'est là qu'il a chopé le virus de la poudre noire. En moins de deux, il traçait des lignes en travers des chemins et, planqué derrière un buisson, y foutait le feu au passage des guimbardes ou des pétrolettes. Souvent, le chauffeur perdait les pédales et piquait du radiateur dans le fossé. Un jour, tagada tagada, déboule le marquis monté sur son cheval. Le marquis c'était quelqu'un. Les gosses levaient leur béret à son passage, les paysans y allaient d'une courbette et le maire, Jean Bailly-Salin, un ancien juteux de la Coloniale, le saluait d'un claquement de galoches. Sang bleu ou pas, Edmond a frotté le briquet à amadou mais cette fois-ci, au bout du trait de poudre, le zigomar avait foutu une vieille ampoule qui a claqué en mille morceaux. Le canasson s'est cabré, emballé au triple galop dans les taillis pour ressortir, tranquille Mimile, derrière la scierie du père Maillard. Le garde-champêtre a retrouvé le marquis, à moitié escagassé, les jambes à dix heures dix, au fond d'une cressonnière.
Plus tard, Edmond a fignolé des bouteilles au carbure pour la pêche et pendant la guerre, lui le déserteur d'un régiment d'artillerie, est devenu l'artificier du maquis FTP. " Tiens, l'Edmond a fendu le calicot ! ", autrement dit en jurassien " L'Edmond a pété un coup " ricanaient les gens dès qu'une bombe écafouillait un aiguillage du chemin de fer ou qu'une pile de pont s'écroulait au milieu de la rivière. Personne n'a jamais tenu le compte des dégâts de ce magicien des décombres formé sur le tas mais y aurait sûrement de quoi renflouer le Crédit agricole toujours en peine de dix sous pour faire trois ronds.
Ni une ni deux, à la Libération, Roger Verdelet, le patron des carrières l'a embauché comme chef des dynamitages comme si, pour un as du cordon Bickford, suffisait que ça pétarade. Non, il lui fallait un poil de r'viens-y à la maraude. Un temps, pour garder la main, il a pêché à la grenade quadrillée jusqu'à ce que les gendarmes y mettent le holà. L'Edmond s'est rabattu sur la chasse aux taupes avec un mélange de sa confection dont le seul inconvénient était de creuser des cratères d'un mètre au milieu des carottes. N'empêche qu'il a fait breveter l'invention avant de reprendre du service au noir. C'était au moment des accords d'Evian. L'Edmond a fait décoller la DS d'un gazier qu'on disait de l'OAS par-dessus le mur de la cure. En 68, des rabouins de B'sançon l'ont relancé, histoire de perfectionner leurs cocktails Molotov même qu'un de ces pignoufs s'est à moitié roussi la tignasse en tiquenaillant avec un bidon d'huile de vidange que l'Edmond conservait pour schnazer les courtilières. Lui qu'avait presque viré communiste pendant la guerre s'est acoquiné avec eux. Tout le monde a bien cru que l'heure de son grand projet secret, celui qu'il nous serinait chez la Marinette du bar des Sports, avait sonné. Du tout cuit le tunnel bourré de chlorate sous l'Arc de Triomphe. " L'avantage du chlorate, expliquait ce trompe-la-mort, c'est rapport aux CRS. Si i' t'arrêtent, tu dis que tu vas désherber la tombe du soldat inconnu ". Suffisait d'attendre que le Grand Charles passe dans le coin et boum, le képi, les deux étoiles, Gagarine ou Titov, les auraient vu passer d'vant l'hublot du Spoutnik. Les jeunes de B'sançon, feignants comme des couleuvres, ont prétexté les grèves, plus de trains pour Paris ni d'essence dans leur deux pattes. Z'ont déguerpi et l'Edmond s'est remis à faire des cartons sur la photo du général punaisée sur la porte des cabinets au fond du jardin.
Edmond, comme de Gaulle, s'en est allé en retraite, dépassé et, entre nous soit dit, plutôt dégoûté par la nouvelle génération des dynamiteros qui satellisaient des Boeing sur l'étoile Polaire ou faisaient péter du butagaz sur les marchés. Il avait une théorie l'Edmond. " Tuer les gens, ça nourrit que les croque-morts. L'explosif, ça donne du boulot à tous les gars du bâtiment ".
Depuis des années, notre copain avait le palpitant patraque et tout le bourg s'attendait à ce qu'il lâche, même si les toubibs lui avaient bricolé un truc électrique. Un temps on l'a appelé Wonder. Ou Leclanché. Voilà encore quinze jours, j'avais bu un canon avec lui et de quoi qu'il causait ? Des Corses ! " On dira ce qu'on veut, renaudait l'Edmond au café des Sports, rapport à son oreille droite tombée sourde comme ça, du jour au lendemain, mais, c'est des gars qui salopent pas le boulot. I'travaillent à l'ancienne, lésinent pas sur la dynamite. Putain Dieu, i't'rasent la cambuse des Ponts et Chaussées comme j'te mets capot à la coinche "
Et voilà, l'Edmond a plié les gaules avec pour dernière volonté d'être incinéré. Logique.
L'enveloppe à la main, j'en rigole encore en rebouclant la barrière du jardin. Hier, nous étions tous là, je veux dire le Louis Baudouin, Fernand de la ferme des Penotes, Petits Pieds et toute la classe qui, pour cause de guerre, n'avaient jamais fait les conscrits avec la cocarde au revers de la chemise et les conscrites sur le porte-bagages du vélo. Tous là sur notre trente et un, au crématorium de Saint-Luppe quand, tout d'un coup, bââ, ce chantier, ça s'est mis à rveuiller dans l'four même qu'on voyait la vitre qui partait en étoile.
- Bon Dieu, c'est qu'il pète encore des flammes l'Edmond ! a rigolé Bancou pendant que la Marie Quernin racontait que l'autre jour, ça lui avait fait un foin du même genre dans sa Chappé bois-charbon.
Personne n'a rien dit mais tout le monde l'a pensé parce que chez la Marie Quernin, c'est une maison, il rentre des sous et sort de la fumée. Rapiat, on peut pas plus. Elle avait dû rabioter sur le Decap'Four et voilà, un retour de flammes sous la marmite. C'est son mari, le pauv' gars qu'a perdu ses jambes en passant sous la Micheline de Mouchard, qu'a dû être content, parce qu'à l'âge de la Marie, un retour de flammes sous la marmite… Vous m'avez compris... Bon, bref, vingt d'là, les croques-morts se sont mis à courir partout en cherchant le gars du gaz, je veux dire l'argonier qui fait chauffer les brûleurs, et ils nous ont poussés dehors. Ca fumait'y la d'dans, pire que le tracassin du Jules Bonnot quand il débarde des grumes. Y a eu un d'ces baroufs d'étincelles, pim, pam, poum, dans l'four où l'Edmond faisait la bombe.
- La pile ! Qui qu'est donc l'andouille qu'a oublié d'enlever la pile de son pissemécoeure ? couaillait le bédouin des brûleurs avec son complet à rentrer le charbon et sa casquette trop plate pour faire la quête.
Sur le parking, on s'est regardés comme des endives pendant que là-dedans, ça continuait à faire la foire de Longwy. Les pompiers sont arrivés, pas ceux de Chaussin qui perdent les tuyaux dans la montée du Carouge parce qu'ils les ont pas accrochés au toit du camion, non, les pompiers de Tavaux. En moins d'deux, ils t'ont éteint l'bazar. Nous, comme des bossus, on se fendait la bille. " Pour des millions " que baragouinait l'pingouin du four avec son téléphone collé à l'étiquette comme si une grande marée allait lui rincer la trompe d'Eustache. Le Marcel Dumont, tout le monde connaît " Marcel, çui qui s'torche avec d'la ficelle ", bon bref, de derrière ses carreaux à triple foyer, il regardait le gars aux cent coups.
- Lui, c'est le chef du crétintorium, qu'il a fait. Et l'Edmond, ben, il a fini par sortir de pyrotechnique !
Croyait pas si bien dire. Parce que ce matin, tous, dans la boîte, on a reçu un mot d'outre-tombe de l'Edmond. " Mes vieux gars, dommage que j'aie raté le tintouin ! Si ça a marché, buvez donc un coup à ma santé. Et pis, si ça a foiré aussi. Bon, j'avais demandé à la Louise, ma voisine qui, soit dit en passant, n'a rien contre les explosions souterraines, de vous poster ça, si m'arrivait malheur. Allez pas croire que ça m'amusait de griller comme une crépinette sur le brasero mais faut ce qui faut et qu'on en boive du bon ! Autant que j'avoue tout d'suite : c'était un attentat ! Voui, voui ! Un jour, j'ai lu dans Sciences et Progrès qu'on enlevait les piles des peacemakers avant de faire rôtir les clabotés vu qu'y avait gros danger d'explosion avec le lithium dedans. Ca produirait un genre de réaction chimique atomique nucléaire. Oh, oh, que je me suis dit, y a bon bamboula. Leur pile de secours, celle qu'était dans le tiroir du buffet, je me la suis collée dans l'oreille. Evidemment, j'en vois qui rigolent, qui disent que j'aurais pu me le carrer dans le troufignon. Hé, pas folle la guêpe ! C'est qu'i' vous enlèvent les boyaux avant d'allumer le four. A mon avis, le jour où je passerai à la casserole, faudra garer vos étagères à mégots, les vieux gars. Si qu'ça pète, j'aurai gagné. C't'engeance de crémation, c'est la ruine des menuisiers. Comment qu'y vont gagner leur beefsteck, hein, les menuisiers si tout l'monde se fait enterrer comme les fakirs des Indes qui eux, bouffent pas leurs vaches sacrées ? Un maccabée qui brûle, c'est un menuisier qui saute un repas. Soutenez la menuise ! Faites-vous mettre en boîte ! Hé, ça ferait une sacrée bonne pub à la télé non ? Bon, ben à la revoyotte, parce qu'on s'y retrouvera tous, en enfer j'espère, histoire d'avoir du feu ! ".